АТОМНАЯ РАССКАЗКА "ДЕНЬ Гэ". Всем приятных выходных!
Автор: Мирный Атом
Художественный редактор: ИКС Май 2017г
День «Гэ».
Шел 1988 год. Колонна Советских войск, покидая Восточную Германию, проходила через небольшой немецкий городок. В сторону железнодорожной станции бесконечной гудящей и пахнущей солярочным выхлопом змеёй шли тягачи с танками на трейлерах, катились бронетранспортеры, тентованные грузовики с личным составом, машины связи и прочий армейский транспорт.
У дороги находился небольшой ресторанчик с открытой террасой, у которой были аккуратно припаркованы несколько старых велосипедов и шикарный черный мерседес с номерами Западного Берлина. На террасе, расположившись, как зрители в цирке, обедали завсегдатаи этого питейного заведения.
Перед каждым из них стояла кружка пенного пива и тарелка с закуской в виде огромных сосисок или свиных рулек. У восточных немцев было приподнятое настроение – русские войска возвращаются назад «цу Русланд».
У жителей бывшей ГДР появилась ложная надежда, что после воссоединения Восточной и Западной Германий, они будут получать зарплату, как у западных немцев, и ездить на Мерседесах и БМВ как западные немцы. При этом вкалывать, как западные немцы, они пока не собирались.
Среди любителей пива выделялся хорошо одетый и ухоженный господин с незапоминающейся внешностью, который периодически делал заметки в блокноте. В нем без труда можно было угадать владельца черного мерседеса.
Другие посетители на эту роль совершенно не подходили – они органично смотрелись бы со старенькими велосипедами или, на худой конец, за рулем двухтактного «Трабанта», но никак не Мерседеса.
Западногерманский господин, судя по всему, шпионил - он почти открыто пересчитывал количество грузовиков, танков и прочей техники, фиксируя это на бумаге.
Когда очередная колонна скрылась за поворотом, на дороге появился отставший от отряда уазик. Его двигатель работал с перебоями и при подъезде к пивному заведению заглох окончательно. Двигаясь по инерции, уазик еще немного прокатился по луже, обрызгал черный мерседес и остановился.
«Эс гибт кайн бензин (кончился бензин)», - тучный бюргер и его пузатый приятель радостно подняли пивные кружки и отхлебнули по большому глотку. Им казалось, что чем больше они выпивают пива, тем меньше топлива остается у советских солдат.
Шпион подозвал хозяина заведения и что-то шепнул ему на ухо. Через минуту официант с кружкой темного и кружкой светлого пива на подносе вышел из ресторанчика и направился в сторону заглохшей машины. Из уазика вылез солдат и, покопавшись в салоне, выудил помятое оцинкованное ведро.
- Хер Зольдат, дас бир фур зи, битте (Господин солдат, это пиво для вас), - официант протянул поднос русскому и стал что-то объяснять на немецком, указывая на радостно машущего рукой человека на террасе.
- Товарищ сержант, - шпион улыбался счастливой улыбкой рыбака, подсёкшего здоровенного сома. – хочу угостить вас обедом по случаю вашего предстоящего возвращения на Родину. Все за мой счет.
Потом вы сможете взять в багажнике моего мерседеса канистру с бензином. Это будет подарок от объединенной Германии Великому Советскому Союзу.
Немец говорил по-русски почти без акцента. Если солдат спросит его, где он так хорошо выучил язык, то услышит историю о его бабушке, старой коммунистке, лично знакомой с товарищем Троцким.
- За пиво спасибо, но я тороплюсь, своих догонять надо, - сержант благодарно помахал немцу рукой. – А бензин мне не нужен. Сейчас на пиве и водке заведемся, а потом движок на воде нормально потянуть должен.
Солдат залпом выпил почти всю кружку темного пива, затем светлого, икнул и слил остатки в горловину бензобака уазика. Потом достал из машины бутылку водки и долго вертел в руке, не желая расставаться с её содержимым. С трудом пересилив себя, русский вылил водку в бак.
- Сейчас заведемся, – боец сел за руль и повернул ключ зажигания. Зажужжал стартер, уазик чихнул несколько раз и завелся. Сначала мотор работал с перебоями, но потом вышел на нормальный режим.
Сержант выскочил из машины, подхватил ведро и бегом направился к ближайшей дорожной канаве. Быстро набрав воды, он выбросил из ведра листья и лягушку. Вернувшись к своему уазику, русский залил всю воду из ведра в бак.
Двигатель продолжал работать ровно и без перебоев. Боец помахал на прощанье немцам и сель за руль. Уазик рванул с места и быстро скрылся за поворотом.
Над столиками повисла тишина. Первым нарушил молчание немец с пивным брюшком, обратившись к своему приятелю:
- Слушай, Фриц, ты тоже ЭТО видел или я сегодня пива перебрал?
- Или с пивом что-то не так, - Фриц оценивающе отхлебнул пива из кружки и косо посмотрел на хозяина заведения, - или русские сделали ДВИГАТЕЛЬ НА ВОДЕ.
- Все видели, как русский в бак ВОДУ из канавы залил и уехал, - вмешался в разговор пенсионер, сидевший в углу. - В кране вода денег стоит, а в канаве она бесплатная. А дождевая вода… .
В глазах подвыпивших немцев заискрились огоньки зависти вперемешку с жадностью – это сколько же денег на топливе можно сэкономить, если с бензина на воду перейти… .
Так появился миф о новых секретных русских уазиках, использующих воду в качестве топлива.
Догнав колонну, сержант посигналил машине связи с антеннами на крыше и та остановилась у обочины.
- «Ромашка», передай «Алтаю», что за воду во втором баке немцы наливают пиво. Ну ребята этот трюк знают. Пусть поторопятся, пока фрицы фишку не просекли и пиво не кончилось. Координаты объекта… .
Сержант отвернул болт на днище левого бака своего уазика и поток воды хлынул на обочину. В правом баке бензина оставалось еще больше половины. Этого достаточно, чтобы доехать до станции и погрузить машину на железнодорожную платформу.
Боец потряс фляжку, в которой что-то забулькало. Утром он перелил в неё водку из бутылки. Потом в бутылку с водочной этикеткой была залита вода из-под крана для демонстрации фокуса у пивной.
Половину фляги с водкой боец был готов, не раздумывая, отдать конструктору Ульяновского автозавода, догадавшемуся установить на машину не один, а два бака.
- Хорошее у немцев пиво, - довольный сержант погладил себя по животу и его уазик покатился за уходящей колонной.
Пока сержант догонял своих, «Алтай» принял сообщение от «Ромашки» и у ресторанчика в заштатном немецком городке заглох еще один уазик. Хорошо одетый господин сделал знак хозяину заведения и тот отправил к армейской машине официанта с двумя кружками прохладного пива… .
Через города Восточной Германии колонны советских войск одна за одной шли к станциям на погрузку, а армейские уазики у немецких ресторанчиков все глохли и глохли… .
+++
«В Москве шесть утра. Сегодня 6 июня - день, вошедший в историю как «День D». Именно в этот день в 1944 году произошла высадка союзных войск на Атлантическом побережье Европы…» - высунувшаяся из-под одеяла рука хлопнула по радио-часам, но они лишь переключились на другой канал. – Десятки тысяч москвичей по программе реновации подлежат выселению…» .
- В задницу!– одеяло рывком было сброшено на пол и на кровати обнаружился мужчина в семейных трусах и майке-алкоголичке.
Его лицо, как и предметы его ночного гардероба, было слегка помято, щёки не бриты, а волосы растрепаны. - В задницу это барахло китайское! Уже сто раз будильник отключал, а он снова сам на 6 утра ставится!
Недовольный гражданин, которого при рождении нарекли Александром, потянулся, зевнул и обнаружил у себя во рту послевкусие немецкого пива. Именно того немецкого пива, которое он пил в сегодняшнем сне, стоя у заглохшего уазика из своей армейской молодости.
«Надо было во сне у шпиона немецкого еще и позавтракать на халяву», - подумал Александр и отправился умываться.
Во сне было пиво, свиные рульки и франкфуртские колбаски. А в реальной жизни, то есть на даче, где он сейчас находился, в холодильнике не было ничего, кроме двух увядших бананов со слегка потемневшей и потрепанной кожурой.
Вид еды, пусть и не очень аппетитной, активировал в мозгу голодного джентльмена сложные биохимические процессы. Перед его глазами за секунду промелькнула вся, полная тягот и лишений, жизнь двух несчастных бананов:
Вот они, зеленые, молодые и беспечные слушают убаюкивающий шелест листьев матери-пальмы и радуются солнцу. Вот наглая рука недовольного жизнью афроафриканца вырывает их из насиженного семейного гнезда и бросает в корзинку.
Начинается долгий мучительный путь в трейлерах, трюмах и холодильниках к месту экзекуции. Их мнут, бросают, толкают, давят и морозят… . Наконец наступает момент истины – бананы в руках едока. Его зубы блестят подобно ножам гильотины.
Вместо барабанной дроби раздается нетерпеливый стук пальцами по столу. Бананы обречены. Кожура с них без церемоний содрана и брошена в помойное ведро. Открывается рот - «Лучше мучительная смерть, чем муки без конца» - зубы перекусывают тело бананов и их кусочки проглатываются голодным существом… .
Через сутки тела бананов будут переработаны в отходы человеческой жизнедеятельности и в качестве удобрения попадут в почву, где будут впитаны корнями растений.
Произойдет реинкарнация – бананы возродятся то ли в виде луговых цветов, то ли в качестве крапивы. А может быть, им повезет стать огурцом или помидором в теплице и их жизненный цикл повторится снова.
Жуя бананы, Александр прикидывал, можно ли в жизненном цикле с перерождением обойти стадию превращения в «гуано», но решения найти не мог. Любой биологический объект, съедали ли его, скашивали или перерабатывали, проходил через нежелательную стадию . Даже при окончании жизни от естественных причин.
«Всё у нас через Ж…» - Александр пришел к выводу, что народная молва права и имеет под собой глубокую философскую подоплёку.
В процессе поедания второго банана пришло озарение, что западный «День D» - это наш «День Г». На то было две серьезные причины. Во-первых, четвертая буква в латинском алфавите буква «D» , а в кириллице «Г».
Во-вторых, поскольку у нас всё делается через «Ж», то по причинно-следственным соображениям из «Ж» вытекает «Г». Последняя мысль настораживала, вызывала брожение и неприятные ощущения в желудке.
Александр заварил крепкий кофе и, не одевая штанов, вышел на крыльцо. Легкие порывы утреннего прохладного ветерка, как флаг, развевали семейные трусы и уносили запах кофе в сторону кустов крыжовника.
Из смородины высунулась недовольная упитанная морда соседского кота по имени Боня. Мышей он не ловил по причине перекормленности и лени. На даче Боня просто отдыхал в свое удовольствие.
Даже на щебечущих в листве птичек он реагировал не как на потенциальную добычу, а как на расслабляющий музыкальный фон. Поскольку кота на даче у Александра не было, Боня считал эту территорию своей, регулярно обходил ее по периметру и метил.
Вот и сейчас хвостатое создание неторопливо продефилировало мимо крыльца, подошло к уазику, запаркованному у березы, помочилось на колесо и скрылось в грядках с салатом.
Человек на крыльце проигнорировал циничную выходку кота – в мыслях он расписывал план на сегодня. Жена на пару дней увезла свою старенькую маму к её сестре в другой город, оставив мужа на даче одного.
Эти два дня полностью принадлежали Александру, так что был шанс сделать то, что постоянно откладывалось на потом.
Под номером один в списке дел значилось посещение загадочного места в глубине окрестных лесов. По гугловским картам объект был похож на километровый кусок бетонной дороги посреди леса, хотя видимых подъездов к нему не было.
С наибольшей вероятностью артефакт мог оказаться заброшенным военным объектом времен СССР, а значит, что вокруг были частично разворованные сборщиками металлолома бункеры командных пунктов, заваренные ракетные шахты и ещё много чего интересного.
В некоторых подобных местах Александр позаимствовал частично поржавевшие таблички «СТАРШИЙ ИНСТРУКТОР ПОЛИТОТДЕЛА», «ВНИМАНИЕ - ПРОТИВНИК ПОДСЛУШИВАЕТ» и «БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА». Аналогичным образом в коллекцию из советского прошлого попал пожелтевший плакат с оборванным краем «ЛУЧШИХ СОСОК НЕ БЫЛО И НЕТ.
ГОТОВ СОСАТЬ ДО СТАРЫХ ЛЕТ. ПРОДАЮТСЯ ВЕЗДЕ. РЕЗИНОТРЕСТ». Все найденные артефакты развешивались на стенах дачи, создавая особую атмосферу с привкусом ностальгии. Возможно, что сегодняшняя вылазка тоже окажется результативной и пополнит дачную коллекцию очередным шедевром времен СССР.
Для подобных краеведческих поездок в конюшне Александра имелся специально подготовленный к бездорожью уазик с лебедкой и на больших грязевых колесах. К переднему правому колесу соседский кот по известным только ему причинам имел особый интерес и постоянно его метил.
После мытарств по лесу планировалось посещение ещё одного интересного места – сельмага. Там можно было найти бутылки потенциально опасной водки неизвестных марок и пару сортов еще не просроченного пива от известного производителя.
Закуска была представлена в ассортименте в виде различных круп и макаронных изделий. Популярная в городе минеральная вода в сельмаге отсутствовала как класс, так что окрестное население довольствовалось водами из деревенских колодцев.
Иногда в сельмаге появлялись совсем уж экзотические товары – махорка «Самарская» в пакетах по 500г, спички в банках Череповецкой спичечной фабрики, керосиновые и масляные лампы из госхранилищ со штампом «Сделано в СССР».
Как это ни покажется странным, но на полках подобные товары долго не залёживались и быстро находили своего покупателя.
Сверяя старые генштабовские карты со спутниковыми снимками на своем смартфоне, Александр медленно, но верно продирался по заброшенным лесным дорогам. Большинство их заросло так сильно, что больше напоминало узкие звериные тропы.
Время от времени дорогу преграждало упавшее дерево или болотина. Тогда в ход шли бензопила и лебедка.
Справившись с очередной преградой, Александр решил передохнуть. Из еды в уазике нашлись запечатанная пластиковая миска с лапшой быстрого приготовления, пачка печенья, банка растворимого кофе и вода в пластиковой канистре.
Пока котелок с лапшой грелся на портативной газовой горелке, для поднятия настроения в уазике был включен старенький автомобильный приемник «Былина» Муромского радиозавода. Замечателен он был аналоговой шкалой с подсветкой и тремя диапазонами: ДВ, СВ и УКВ.
На УКВ старого советского стандарта было только шипение. На ДВ тоже шипело и трещало, но ничего не говорило, не пело и не играло – эфир был пуст.
Только на СВ удалось поймать одну единственную слабенькую радиостанцию, да и то с мелодией из октябрятского детства. Голос Людмилы Гурченко душевно напевал: «…Музыкальный магазин открывается. Ждет вас песня, гражданин, дожидается…»
Качество звука было как в старом телефоне с наборным диском. Это ретрозвучание и старый уазик создавали особый колорит и иллюзию перемещения во времена СССР.
После песни серьезный голос диктора стал рассказывать про «вести с полей», про рекордные урожаи и ударный труд колхозников. Александр пропускал всё эти «новости» мимо ушей и насторожился, только когда речь зашла про XXI съезд КПСС.
Голос Никиты Сергеевича Хрущева из 1959-го года донес до Александра историческую мысль: «В мире нет сейчас таких сил, которые смогли бы восстановить капитализм в нашей стране, сокрушить социалистический лагерь.
Опасность реставрации капитализма в Советском Союзе исключена. Это значит, что социализм победил не только полностью, но и окончательно».
- Просрали вы всё, Никита Сергеевич! И космос, и СССР, и вообще всё на свете… А может это не вы, а мы все профукали? – Александр задумался о роли личности в истории, историческом материализме и только потом до него дошла нереальность происходящего. Эта передача из прошлого была аномалией, будто он внезапно провалился в 1959-й год.
«Не дай Бог сейчас оказаться в 1959-ом!» - даже теоретическая возможность подобного перемещения во времени пугала не по-детски. –«Джинсы с лейблом LEVI STRAUSS & CO, ни одной русской буквы на этикетках одежды, сто долларов в кармане куртки, рубли без традиционного для тех времен изображения Владимира Ильича, да еще и смартфон до кучи – имеют место быть все признаки засланного американского шпиона.
Утверждение, что я прибыл из будущего, никого не убедит ни при каких обстоятельствах - тогда, в 1959-ом, коммунистическое будущее виделось несколько иначе, чем теперешнее настоящее».
Александр посмотрел на смартфон – сотовая сеть подозрительно отсутствовала. Поднял взгляд на небо – инверсионных следов от реактивных лайнеров среди облаков тоже не наблюдалось.
«Вот так вот в 1959-ом всё и было – ни сотовых, ни УКВ-вещания, ни реактивных пассажирских самолетов. Да и Юрий Гагарин в космос полетит только через два года», - от неприятных догадок в животе заурчало и закрутило.
Для полного расстройства психики и желудка не хватало только появления из кустов переодетых грибниками агентов КГБ с пистолетами ТТ в лукошках. И действительно, ветки кустов зашатались и на поляну вышел… здоровенный кабан с пугающего вида клыками.
«Ну точно, я в 1959-й попал», - мелькнула мысль у Александра. – «у нас в лесу кабаны давно уже не водятся. Да и в лучшие времена на одного кабана приходилось по двадцать пьяных и по пять трезвых охотников.»
Увидев человека, свинья мужского рода замерла в недоумении. Взгляды человека и зверя встретились. Так, наверное, смотрели друг на друга ковбои на диком западе перед тем как начать палить из своих кольтов.
Человек медленно, как ковбой к кобуре, потянул руку к пачке печенья – расставаться с самым ценным на данный момент, то есть с едой, ему совсем не хотелось. Кабан проследил взглядом за рукой, втянул носом воздух и, злобно хрюкнув, рванул вперед.
Александр не помнил, как очутился на дереве у самой макушки. Ствол под тяжестью тела слегка согнулся, предательски заскрипел, но не сломался. Сердце отчаянно колотилось, стремясь вырваться из груди и улететь подальше от агрессивного клыкастого монстра.
«Ну почему у меня нет моторчика, как у Карлсона,» - жертву нападения трясло от обилия адреналина в крови. – «Сейчас бы сидел на ветке, свесив ножки, жрал варенье из банки и плевал вниз на кабана».
Александр представил, как Карлсон цинично мочится с дерева на клыкастое чудовище, потом включает свой пропеллер и с достоинством улетает в сторону сельмага за очередной банкой консервированных ананасов.
Тем временем зверь под деревом с аппетитным чавканьем дожевал отнятое печенье. В котелке закипела вода и ядреный запах китайской лапши со специями стал, как боевое отравляющее вещество, расползаться по поляне. Кабан недовольно фыркнул, навалил здоровенную зловонную кучу у котелка и, довольно похрюкивая, скрылся в кустах.
«Да, специй в лапше многовато», - согласился сидящий на дереве Александр. – «но мог бы просто уйти, свинья вонючая, без хулиганских выходок. После такого и есть уже не хочется».
В кармане джинсов запел и завибрировал смартфон. На верхушке дерева ему удалось поймать сеть. Звонила жена:
- Ты куда пропал?! Дозвониться до тебя невозможно. Мама подозревает, что забыла выключить дома утюг. Разволновалась, сейчас с давлением лежит. И у сестры ее тоже давление подскочило.
Срочно скатайся к моей маме домой и проверь, что там и как… - жена говорила быстро и взволнованно.
- Я на дереве сижу сейчас, внизу по мою душу стадо кабанов с бивнями как у мамонтов ошивается, - попытался отбиться от поездки Александр.
- Мне все равно, в туалете ты с книжкой сидишь или на дереве шишки собираешь, - перебила его жена. – Я здесь с двумя больными бабушками, а ты свободный. Съезди на квартиру, все проверь и мне перезвони. Пока.
- Пока, - ответил замолчавшему смартфону Александр и стал потихоньку сползать с дерева.
- Мама подозреваааает, что утююююг, - передразнил Александр жену. – Я тоже подозревал, что в 1959-й год провалился. Но обошлось же всё!
Тут искателя приключений от избытка адреналина в крови посетила мысль, что может он и был уже одной ногой в 1959-м. Внезапный звонок жены нарушил неустойчивый пространственно-временной канал «прошлое-настоящее» и возмущение поля выбросило его обратно в 21 век.
В советском прошлом порулить пару дней было бы интересно, но оставаться там на более длительный срок представлялось опасным и малоперспективным. А может, он вернулся в свое время, но попал в другую, параллельную реальность.
Если верить научно-популярным книжкам и фантастическим фильмам, количество реальностей бесконечно. В них может быть много общего, но могут быть и кардинальные отличия.
Например, если бы вектор исторического развития в 1959-м году повернулся чуть в сторону, и Королёв не умер в 1966-м, то мы бы первыми высадились на Луне, Горбачев не стал бы первым и последним президентом СССР и не развалил бы Союз Нерушимый Республик Свободных.
Мы бы, а не Китай с Америкой, шагали впереди планеты всей и сбылось бы уже пророчество из песни «и на Марсе будут яблони цвести». В какой из параллельных реальностей он сейчас находится?
В «А», «Б», «В» или «Гэ»? Судя по косвенным признакам, он в реальности под литерой «Гэ»… .
«Перебрал я, похоже, кислорода на природе, вот мысли бредовые в голову и лезут, - успокаивал себя Александр. – для городского жителя природа хороша в малых дозах, а когда ее много… надо будет у выхлопной трубы уазика минуту постоять и отдышаться. Пара глубоких вдохов и все придет в норму».
Обойдя внушительную кабанью кучу, Александр попробовал ложкой варево из котелка, поморщился от явного перебора специй и вылил его содержимое на землю рядом с кабаньим дерьмом.
- Ну что за день такой сегодня! Куда не сунешься, кругом сплошное Гэ! И чем дальше , тем ЕГО больше!
Какой-то «День «Гэ» в реальности под литерой «Гэ»! – несмотря на временные трудности, путешественник по разным реальностям попытался взять себя в руки и успокоиться. – Это всего лишь эмоции из-за избытка кислорода.
Все нормально, все идет по плану. С кабаном и провалом во времени я уже разобрался. Осталась самая малость - вылезти из лесной чащобы на шоссе, доехать до города и решить проблему с бабушкиным утюгом.
Развернув старую генштабовскую карту, Александр стал прикидывать свой дальнейший маршрут. Возвращаться на дачу по своим же следам, снова упражняться с лебедкой, а потом пилить ещё пять километров по грунтовке до асфальта в нынешней ситуации было слишком долгим удовольствием.
В то же время, если продвинуться чуть дальше через лесные болотины, то, если верить карте, через километр можно было выскочить на вполне приличную грунтовку. Дальше за коровниками открывался выезд на шоссе.
По заросшим лесным тропам и заброшенным дорогам с глубокими колеями от лесовозов уазик выбрался на опушку. Впереди было свежевспаханное поле, за которым угадывались строения фермы. За ними шумело шоссе с мчащимися автомобилями.
Указанной на карте грунтовки, выходящей из леса через поле на ферму и затем на шоссе, в реальности под литерой «Гэ» не наблюдалось.
Зато были узкие колеи, заполненные мутной водой, и следы от шин, идущие вдоль леса. Сейчас по этим следам в сторону Александра двигались два квадроцикла.
«Сейчас я у ребят на квадриках про выезд и поинтересуюсь», - Александр вылез из машины и радостно замахал рукой приближающимся экипажам в мотошлемах.
Неладное он заподозрил, как только смог разглядеть лица квадроциклистов. За рулем каждой машинки сидело по парню, а их за спинами - по девушке. У всех были одухотворенные выражения лиц со стеклянными взглядами, устремленными в светлую даль.
Было впечатление, что ни Александра, ни его машину они просто не видят, словно уазик и квадрики находятся в разных параллельных, а может, и в перпендикулярных реальностях.
«Эй, народ, как к шоссе можно проехать?» - прокричал Александр, перекрикивая треск моторов. Первый квадрик, не притормаживая, проехал мимо и обдал водителя уазика грязью из лужи.
«Да вы чего, совсем уже…!» - возмутился Александр, но тут и второй квадрик пролетел мимо него и облил грязью то, что еще не было испачкано первым.
«Дебилы, блин, отморозки обкуренные!» - первым желанием было догнать уродов и настучать им по шлемам монтировкой. Вскочив в уазик, Александр включил передачу, но тут же в недоумении вернул ее в нейтральное положение: вместо того, чтобы продолжать двигаться вдоль леса, квадрики взяли правее в направлении луга с более темной травой, который явно был заболочен, и забуксовали.
Дальше стало еще интереснее. Вместо того, чтобы начать раскачивать квадрик, сдавать вперед-назад или подтолкнуть квадрик товарища, наездники продолжали усиленно газовать и зарываться в болото «по эти самые помидоры».
«Либо эти дебилы пьяные, либо это культурно отдыхающие граждане, которые впервые взяли квадрики в прокат на ближайшей турбазе, а скорее всего и то и другое, - Александр обреченно махнул на отмороженных рукой. – Сами квадрики утопят, без посторонней помощи, а по башке им хозяева настучат. Если же это их машинки, то… грешно смеяться над убогими».
Поскольку в России не дороги, а направления, Александр решил больше не заморачиваться поиском подобия дороги, а направил свой уазик прямиком через распаханное поле к ферме.
Судя по всему, здания коровников не знали ремонта со времен своего рождения. Побелка на стенах местами отвалилась, обнажая красный кирпич. Стекла в давно не мытых окнах еще присутствовали и кое-где через них пробивался желтоватый электрический свет.
От шоссе к зданиям отходил выложенный бетонными плитами съезд. Чтобы попасть на него, нужно было проехать между двумя коровниками. На правом красовалась крупная надпись «МОЛОКО ПАРНОЕ», а на левом «НАВОЗ КОРОВИЙ». Для заинтересованных лиц под каждым названием продукта жизнедеятельности коров был намалеван контактный телефон.
Все пространство между строениями от стены до стены занимала огромная лужа коричневатой жижи с обрамлением в виде разбросанного повсюду битого кирпича. До шоссе было рукой подать, поэтому уазик решительно двинулся навстречу коричневому пятну.
Под колесами зачавкало. Появился запах навоза, который становился все сильнее и ядовитее. «Да это же дерьмо! Огромная лужа дерьма!» - внезапное открытие заставило Александра напрячься. Особенно его беспокоило возможное попадание колесом в невидимую под слоем жижи яму и угроза застрять.
Стоило представить себя на крыше затопленного по капот уазика, как нога сама начинала сильнее давить на педаль газа.
«Только не останавливаться, только бы не застрять» -повторял Александр. Уазик подобно линкору рассекал гладь коричневатого океана, образуя расходящиеся в разные стороны волны. Когда ступицы колес скрылись под коричневой субстанцией, появился скрежет.
Звук был такой, как будто по днищу водили наждаком. Вспомнился глупый анекдот о котенке, который, сходив в туалет, разбегался и скользил попой по ковровой дорожке. Таким образом он вытирал свою задницу.
Чтобы отвадить котенка от вредной привычки, его хозяин положил на ковер наждачную бумагу. При очередной хулиганской выходке от котенка до батареи доехали только уши. Оптимизма анекдот не прибавил, скорее наоборот.
В голове всплыл рассказанный кем-то случай в далекой Африке. Там при попытке достать упавший в очко клозета мобильник, его хозяин сорвался в выгребную яму. За несколько дней химически агрессивная субстанция полностью растворила тело неудачника.
«Если я сейчас заглохну в дерьме, всем резиновым прокладкам в машине наступит трындец. И биопрокладке между рулем и сиденьем, то есть мне, тоже», - по спине Александра пробежали мурашки, а на лбу выступили капли пота.
Между тем вонь от взболтанной уазиком субстанции продолжала усиливаться. Она просачивалась через многочисленные щели в салоне, впитывалась в сиденья, одежду и волосы. Её концентрация возросла настолько, что защипало в глазах и из них потекли слезы.
Александр уже не чувствовал себя бравым капитаном пиратского корабля, рассекающего океанские просторы. Эмоционально он приблизился к состоянию пассажиров «Титаника», обреченно наблюдающих, как вместе с кораблем они медленно, но неумолимо погружаются в бездну.
Тем не менее нога продолжала судорожно давить на газ и уазик протискивался вперед. Когда жижа поднялась выше бампера, зазвонил телефон:
- Я сейчас не могу говорить, - Александр кричал в трубку, его переполняли эмоции. - Я плыву в дерьме по самые уши… .
- Это твое обычное состояние. Не волнуйся, ты не утонешь, - голос жены был спокоен и невозмутим. – Позвони, когда до маминой квартиры доберешься. Пока.
Александру стало обидно, что опасность его положения жена не воспринимает всерьёз. Впрочем, для женщин это нормально. Окажись любая дама сейчас на его месте, она увидит опасность не в самом факте утопления в отходах коровьей жизнедеятельности, а в том, что при этом она будет плохо выглядеть со стороны и очень неприятно пахнуть... .
Рельеф дна резко пошел в гору. Это означало, что каждый звонок жены сталкивал уазик в сторону с прямой колеи в пространственно-временном континууме и события продолжали развиваться уже по несколько другому вероятностному сценарию.
Говоря проще, звонки женщин меняют линию судьбы мужчины. В своем наблюдении Александр был не одинок – выражение «роковая женщина» появилось задолго до появления сотовой и вообще какой бы то ни было телефонной и телеграфной связи.
В те далекие времена дамы использовали вместо телефонных звонков письма и записки, но суть процесса от этого не менялась. «Роковые женщины» всегда были, есть и будут, а «роковых мужчин» как не было, так и нет.
Пока подобные мысли трепыхались в мозгу Александра, его уазик выкарабкался из зловонной лужи и остановился у выезда на шоссе.
Двигатель продолжал работать, от горячего глушителя валил пар, а с корпуса машины, крыльев и колес сползали и падали на вниз куски коричневой дурно пахнущей субстанции.
Александр продолжал неподвижно сидеть за рулем машины и крепко сжимать баранку руками – чтобы прийти в себя после пережитого и осознать, что он не утонул в «Гэ» и наконец-то выбрался из «Жэ», требовалось некоторое время.
При выезде на шоссе обнаружилось, что минусы в виде зловонного запаха от уазика превратились в плюсы: на дороге его теперь никто не отжимал и не подрезал. Вокруг машины образовалось защитное поле, как вокруг космических кораблей в фантастических фильмах.
Стоило какому-нибудь отполированному до блеска джипу приблизиться к уазику, как через секунду наглец шарахался в сторону и нервно перестраивался в другой ряд – все старались держаться подальше и не подставляться под летящие от изделия Ульяновского автозавода коричневые брызги.
Мимо пролетали рекламные щиты с потрясающе выгодными предложениями по лечению зубов и геморроя во сне со скидками в 50% на каждое второе посещение.
Когда до города оставалось совсем немного, в животе Александра стала зреть революционная ситуация и началось брожение масс. Зачинщиками бунта, скорее всего, выступили проглоченные утром бананы c подпорченной репутацией.
В животе появилось ощущение тяжелой гири, вес которой возрастал с каждой минутой и под действием гравитации рвался к центру земли. Сдерживать опасные порывы становилось все труднее. Надо было срочно искать либо заведение с туалетом, либо густые кусты.
Как назло, лес вдоль дороги кончился и начались сплошные деревни, переходящие одна в другую. Подходящего места для остановки пока не наблюдалось.
В армии был случай, когда один персонаж, призванный из братской азиатской республики, снял подушку с подфилейной части водительского сидения и поставил туда ведро. Это рацпредложение позволяло хитрозадому азиату во время войскового марша одновременно рулить со спущенными штанами и справлять естественные надобности.
Нарушение устава было жестко пресечено военным патрулем: проскочивший нужный поворот уазик был остановлен, факт управления автомобилем со спущенными штанами верхом на ведре документально подтвержден, а сам рационализатор отправлен на гауптвахту.
Ведра у Александра в машине, к сожалению, не было, а ситуация требовала немедленных действий. Уазик свернул к большому супермаркету и остановился на парковке в стороне от других машин. Вот-вот должно было случиться страшное.
На то, чтобы бежать к магазину и искать там туалет, уже не было времени. Решать проблему нужно было прямо здесь и сейчас. Александр пулей выскочил из-за руля и запрыгнул в багажный отсек.
В положении полусидя подобрал валявшийся на полу малярный скотч и быстро заклеил им окна. Резким движением расстегнул ремень и молнию, спустил джинсы.
Затем подхватил с пола случайно оказавшийся там пустой пластиковый пакет-майку из под роковых бананов, за ручки натянул его на свою пятую точку и расслабился. На все эти действия ушло не больше пары секунд, которые показались вечностью… .
Многопудовая тяжесть ушла и появилось ощущение легкости. Балласт был сброшен и ставшему невесомым телу хотелось летать. Поддавшись порыву, Александр попытался встать, стукнулся затылком о потолок салона и занял прежнее положение.
Туалетной бумаги в уазике, конечно, не было. Собственно, и сейчас в машине редко у кого есть бумага, а в советские и перестроечные времена она, как дефицит и предмет буржуазной роскоши, отсутствовала практически везде – даже в туалетах уважаемых институтов, министерств и ведомств.
Опытный советский человек либо носил драгоценный рулон с собой в портфеле, либо пользовался свежим номером газет «Правда» или «Известия».
Случались и курьезные случаи в старые добрые времена. Как-то один знакомый Александра по большому блату достал два билета на балет в Большой театр для себя и своей девушки.
По дороге на свидание у него прихватило живот. В общественном туалете, где джентльмен оказался, бумаги, конечно, не было. С собой из возможных её заменителей были только паспорт гражданина СССР и два билета в театр.
Надо было чем-то жертвовать и приятель пожертвовал… паспортом. Его без большого труда можно было восстановить, а билеты в Большой театр нет.
Вот и сейчас Александр оказался перед трагическим выбором: в багажнике в качестве кандидатур на заменитель туалетной бумаги обнаружились тряпка со следами масла и книга с потертой обложкой физика Митио Каку «Гиперпространство.
Научная одиссея через параллельные миры, дыры во времени и десятое измерение». Больше ничего подходящего не нашлось. Надо было чем-то пожертвовать. Оставалось только выбрать чем.
Александр вылез из уазика в окружающий его многомерный мир с пониманием, что сегодня он преодолел невидимый рубеж и вышел за пределы Евклидовой геометрии.
Сегодня он узнал о существовании «четвертого измерения» и «метрического тензора Римана», а также приобрел бесценный опыт по выходу из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
Часть страниц научно-популярной книги были принесены в жертву практической необходимости, но их содержание отпечатались у Александра в мозгу и, возможно, на заднице.
«Хорошо-то как!» - счастливо улыбающийся человек наслаждался окружающим его миром: многоголосое пение птиц ласкало слух, голубое небо и барашки белых облаков радовали глаз, а желтые лучики солнца и легкий ветерок ласкали кожу лица.
На душе было легко и празднично, а все вокруг выглядело просто замечательно. В руке человек держал пластиковый пакет с отходами своей жизнедеятельности. Гармонии с природой пакет ничуть не мешал, скорее даже наоборот.
Эйфория длилась ровно до того момента, пока рядом с уазиком не запарковался лексус с двумя холёными дамами. Плавно открылся багажник и явил миру множество туго набитых пакетов с логотипами брендов. Затем открылись двери, пахнуло дорогими духами и из лексуса выплыли блондинка с брюнеткой.
- Зеленый лук взять забыли, - брюнетка продолжала начатый еще в машине разговор.
- И зелени надо для твоего «котика» к шашлыку докупить, - отвечала ей блондинка. – Он у тебя такой привередливый: костюмы только от Брилони, ботинки только от Берлути.
- Бриони, Машка, а не Брилони! Выучи уже, а то как из деревни…, - тут до чернявой дошло амбре от уазика и она поперхнулась. – Фу! Вонь колхозная!
Как таких говнюков вообще на дорогу выпускают!! Сидели бы в своем говнище, так нет же! Их в места, где нормальные люди, тянет!
Мадам смотрели на уазик и его водителя как на тараканов, залезших в их блюдо со свежеприготовленными устрицами.
Александр хотел было возразить, что молоко в пакетах не само по себе появляется, что коровы отнюдь не французскими духами пукают, что у «говнюка» два высших образования и что они сами рядом с ним припарковались… . Ход его мыслей прервала блондинка:
- Катька, скажи своему «котику», чтобы он закон принял: пусть немытых вонючек и прочее колхозное чмо на дорогу не выпускают. За нарушение штрафовать!
- Ну ты, Машка, головастая! – восхитилась черноволосая. – Поговорю с ним, чтобы тебя тоже помощницей депутата сделали. Вместе в комитетах заседать будем!
- Вот так у нас и принимают законы, - с тоской подумал Александр. – с подачи бестолковых, но наглых любовниц и их подружек с заниженным уровнем социальной ответственности.
- Ой, Катька, а где твои брюлики ? – внезапно закричала блондинка и всплеснула руками. - На левом серёжка висит, а на правом нет.
- Кому Катька, а кому Екатерина Никаноровна, - поправила подругу властным голосом брюнетка. Видимо, когда речь шла о бриллиантах, обращение «Катька» следовало менять на «Екатерина Никаноровна» для большего соответствия уровню материального благополучия.
Дама коснулась своего правого уха и важность мгновенно исчезла с её лица:
- Бл@ть! - выругалась мадам. – Куда же мои брюлики делись. Я их час назад надевала, когда в машину садились.
Позабыв про открытый багажник, дамы стали ползать по салону в поисках потерянной бриллиантовой сережки.
Найдут ли дамы потерянное, Александру было абсолютно фиолетово. Надо было скорее мчаться проверять бабушкину квартиру с утюгом, но разбуженный в оскорбленном мужчине шаловливый «вождь краснокожих» не хотел оставлять хамство дам безнаказанным.
Его рука как бы сама потянулась к открытому багажнику лексуса и нежно опустила пластиковый пакет рядом с другими пакетами, набитыми вином, коньяком и разными продуктовыми деликатесами. В душе снова наступила гармония. Александр включил вторую передачу и вырулил на шоссе.
Как только уазик отъехал, на его место тут же припарковался древний покоцанный мерседес с белорусскими номерами. Выскочивший из него мутный персонаж цыганского вида выхватил из открытого багажника лексуса первый попавшийся под руку пакет и быстро вернулся в мерседес, после чего машина «барсеточников» с визгом шин скрылась с места преступления.
Всего происходящего вокруг лексуса дамы не замечали – они увлеченно искали бриллиантовую сережку в салоне и, наконец-то, её нашли. Закупив в супермаркете «лук и зелень», женщины вернулись к машине и, довольные собой, умчались к таинственному «котику».
Подъехав к бабушкиному дому, Александр ожидал увидеть черный дым с языками пламени, скопление пожарных машин и водяные фонтаны, бьющие из пожарных шлангов. Ничего подобного не наблюдалось. На лавочке у подъезда мирно сплетничали старушки, было, как всегда, тихо и спокойно.
Поднявшись на нужный этаж, Александр остановился у двери и понял, что у него нет с собой ключей.
- Вот дерьмо! – вырвалось у Александра. – Столько всего пережить, окунуться в фекалии с головы до ног и оказаться у запертой двери без ключей в кармане… .
Зазвонил смартфон и голос жены поинтересовался: «Ты добрался до квартиры?»
- У меня нет от нее ключей, - лаконично ответил Александр, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу.
- Это уже не важно. Утюг мама выключила, - голос жены был до неприличия спокоен. – Мама дозвонилась до соседки Риммы Пантелеевны. Она ей вторые ключи от своей квартиры оставила. Та сходила к ней и проверила - утюг выключен.
- А газ? Газ выключен? – поинтересовался Александр.
- Про газ она ничего не говорила, - ответила жена.
- Вот пусть сходит и газ проверит до кучи, а я обратно на дачу поехал. Пока. – Александр положил смартфон в карман джинсов и вышел на улицу.
- Мужчина, а вы навоз со свинофермы или коровий возите? – поинтересовались бабульки, когда он проходил мимо.
- Унюхали, - догадался Александр, а вслух ответил. – Только коровий, бабушки, свиной навоз по моему личному опыту – это полное дерьмо.
- А для помидоров лучше всего куриный помет, - поддержала дискуссию одна из старушек.
- Нет, Прасковья, куриным можно рассаду сжечь, - ответила ей другая. – С куриным меру знать надо! У меня невестка так все огурцы в теплице испортила… .
Бабушки занялись обсуждением достоинств разных типов навоза, а Александр направился к уазику. Ему предстояло вернуться на дачу, вымыть машину, вымыться самому, а по дороге купить в супермаркете еды и пива. День «Гэ» продолжается, а значит, приключения ещё будут.
+++ КОНЕЦ
Комментарии
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Другие записи автора
Александр
"ПРО РЕПКУ" - нужно было переосмыслить нетленное
народное творчество, а точнее всем известную РЕПКУ. В качестве пробы пера мозг выдал версию явно не для маленьких детей, явно не то, что требуется. Ну не пропадать же творению! Читайте детям, развлека...
Александр
Атомная рассказка "ВСЕМИРНАЯ ЛИГА МУЗЕЙНЫХ ПЫЛЕСОСОВ
Всем привет! Вспомнил Пушкина с его "Сердце будущим живёт, настоящее уныло..." - и написал рассказ, где есть и прошлое, и настоящее, и чуть-чуть будущего. Хотел было добавить, что "в основу рассказа п...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА на тему "Как я провёл НГ праздники
Наступило Роджество, с которым я Вас всех от души поздравляю, и хочу порадовать новой атомной рассказкой. Написана она для семейного чтения в стиле школьного сочинения "Как я провёл НГ". Я его провел...
Александр
Всем спасибо за участие в написании рассказа
Версия с учётом Ваших замечаний ниже. По поводу сюжета с Лунной эпопеей: на самом деле рассказ аж на 60 страниц уже написан в рамках другого проекта, но публиковать его пока не могу по причинам, котор...
Александр
Долгожданная рассказка "Эффект ириски"
РАССКАЗ «ЭФФЕКТ ИРИСКИ» Автор: Мирный Атом Корректура: ИКС По мотивам *ссылка удалена* На полянке, отгороженной кустами от речушки Яклоша, сидел злой и мокрый по пояс человек. В мирской жизни его звал...
Александр
Вопрос к Гордею: где в Нижнем можно купить ириски?
Желательно такие, как в советские времена: "Коровка", "Золотой ключик"... Помоги автору, подбрось деталей. Нужно название магазина, где "условно советские" ириски можно купить. Желательно тот, в котор...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА "ПОСЛЕДНИЙ РОВЕР" Окончание
Дорогие читатели Атомных рассказок! Между Новым годом и Старым Новым годом, как между первой и второй, перерывчик небольшой... И самое время для развлекательного чтива. По Вашим пожеланиям дописал око...
Александр
Атомная рассказка ПОСЛЕДНИЙ РОВЕР (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Вот и долгожданное продолжение рассказки "Последний Ровер". Начало здесь : *ссылка удалена* Ваши пожелания, дорогие мои читатели, постарался учесть, но, как и предупреждал, герои живут своей собственн...
Александр
Атомная рассказка "ПОСЛЕДНИЙ РОВЕР"
Не смог пройти мимо и отреагировал на *ссылка удалена* Как говаривали раньше:"Утром в газете: вечером в куплете." Хаки и Конраду приношу извинения за использование их ников без разрешения и спешу заве...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА #ЧУДО-БАБУШКА
Всем привет! Давно Вас не радовал Атомными рассказами поскольку события в жизни моей происходили грустные, к веселью не располагающие. А какие мысли, такие и рассказы получаются...(((( Рассказ посвяща...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: #ЭДЕЛЬВЕЙС ВЫЗЫВАЕТ ХРОНОС
Рассказ: ЭДЕЛЬВЕЙС ВЫЗЫВАЕТ ХРОНОС Автор: Мирный атом Корректура: ИКС Январь 2019 Когда мне говорят, что революция у нас не возможна, я всегда отвечаю: «А вы пробовали? Ленин попробовал, у него получи...
Александр
Всем привет! Анонсирую новую Атомную рассказку
На чердаке моей дачи много макулатуры эпохи СССР пылится. Попробовал навести в этом бардаке порядок: книжки про войну отложить отдельно, труды классиков марксизма-ленинизма отдельно, фантастику отдель...
Александр
Скатался в Питер и обратно - удивлен и расстроен...
Ночным поездом туда и ночью же обратно. Полуночный Ленинградский вокзал в Москве оккупирован толпами китайцев. Они заполонили всё пространство, не оставив другим свободного места. В Московском вокзале...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: #ТУЗЕМНЫЙ СЕРВИС КАТЕГОРИИ "А"
Пару недель назад я посетил «Роверленд» для ремонта своего Д3. Там всем известный Николай Виноградов поинтересовался: «Почему давно не было новых рассказок?» Вместо отговорок про занятость, нищету и в...
Александр
Новая Атомная рассказка ТРУСЫ ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ
Дорогие читатели, не любящие "много букв" и длинных историй. Этот короткий формат для Вас. Читая на ходу в смартфоне, избегайте встречных столбов и останавливайтесь на переходах на красный. Всем удачи...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: "СЛУЧАЙ НА ДАЧЕ" (про муравьёв)
АВТОР: Мирный Атом Июль 2018г РАССКАЗ: СЛУЧАЙ НА ДАЧЕ. - Эй, хозяин! Аллё! – наглый чёрный муравей ткнул копьём из соломинки в веко спящего человека. – Просыпайся давай, надо за твою дачу чуток перете...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: "ЛЕНДИ-СВЕТЛЯЧОК"
Серия: Атомные рассказки Июнь 2018 г, г.Москва АВТОР: Мирный Атом Корректор: ИКС РАССКАЗ: ЛЕНДИ-СВЕТЛЯЧОК ЧАСТЬ 1 Лето 1963г. Где-то в РСФСР. Давно заброшенная лесная дорога уже порядком заросла. Сашк...
Александр
Новая Атомная рассказка "Ленди-Светлячок" написана,
и ожидает корректуры. Вот только корректор ИКС пока вне зоны доступа. Подозреваю, что греет пузо на Гавайях или на Лазурном берегу... Ничего не поделаешь, Холидей- это святое! ))))) Что же в рассказке...