Новая Атомная рассказка ТРУСЫ ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ
Дорогие читатели,
не любящие "много букв" и длинных историй.
Этот короткий формат для Вас. Читая на ходу в смартфоне, избегайте встречных столбов и останавливайтесь на переходах на красный.
Всем удачи!
Мирный Атом.
АВТОР: Мирный Атом
Июль 2018, г. Москва
КОРРЕКТУРА: ИКС
ТРУСЫ ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ
Кто-нибудь читает пользовательское соглашение, загружая в интернете бесплатный софт? А если софт анонсирован как бета-релиз? Профессиональные программисты таких соглашений вообще не читают, потому что не считают себя пользователями.
Они профессионалы, им ничего не стоит войти в программу под чужим именем, подменить свой IP адрес на адрес какого-нибудь островного бананового государства и «позаимствовать» исходные коды программы. Николай был программистом.
Он, минуя соглашения и подтверждения, сразу полез в меню тестируемой программы виртуальной реальности и выбрал требуемые опции:
место действия: нудистский пляж
температура воды: +23 С
температура воздуха: + 24 С
солнце: в зените
сила ветра: лёгкий бриз.
В типе активности задал «особо яркие впечатления». Выбор пола героя в меню бета-релиза отсутствовал, но программист не придал этой мелочи значения: «Софт сырой, потом доделают».
По трусам виртуальной реальности, нового экспериментального аксессуара, волнами забегали вибрации и разноцветные огоньки. Николай поправил очки-дисплеи, нажал кнопку «enter» и … оказался на шикарном пляже. Все параметры соответствовали заданным: вода - как парное молоко, воздух оптимален для обнажённого тела.
Солнце приятно грело, но не жгло. Лёгкий ветерок охлаждал и нежно поглаживал кожу. Красотища, если бы не одно большое НО - Николай стал лягушкой в огромном лесном болоте!
С листьев соседних кувшинок на него пялились сексуально озабоченные самцы и квакали от возбуждения.
- Какая красивая жаба! – самец на ближайшем листе кокетливо развернулся в сторону Николая и поджал задние лапы, готовясь к прыжку.
- Куда вперёд батьки! Сидеть, не двигаться! Сначала старшие оплодотворяют, а уж потом молодёжь.
- Эй, старпёр, расслабься! Зазноба моя! Согласно регламенту первым начальство осеменяет, а все остальные потом… .
Страсти стремительно накалялись и грозили перерасти в драку с последующим беспорядочным осеменением. Нужно было срочно сваливать и спасать свою клоаку от поругания. Пока словесная перепалка набирала силу, Николай незаметно сполз с листа и нырнул в глубину под корягу.
Хотя лягушка и холоднокровное существо, программисту казалось, что в области его клоаки вода бурлит от перегрева. Надо было срочно выскакивать из программы, но на нажатие нужной комбинации сенсоров система не отреагировала.
Бета–релиз потому и бета, что ещё не отлажен до конца. Похоже, в этой реальности Николай застрял надолго и уже нашёл «незабываемое яркое впечатление» на свою клоаку.
Обнаружив пропажу самки, стадо озабоченных самцов бросилось на её поиски. Сквозь толщу воды было видно, как жабы один за другим ныряют в воду. Кнопка «Сброс» на нажатие не реагировала.
То ли софт недоделан, то ли сенсоры глючат, а может, и то, и другое. Виртуальная опасность неожиданно обретала вполне реальные формы. Под такое тестирование Николай не подписывался… .
Когда в комнату технической поддержки прибежала запыхавшаяся секретарша босса, на лицах коллег-программистов появились гримасы ужаса:
- Попал Колька, ой попал! А менеджеры – гады продажные! Сдали парня с полпинка. Впрочем, в отделе продаж все должны быть продажными по определению. Работа у них такая – всё и всех продавать!
И ведь секретарша не позвонила, не послала сообщение в корпоративном чате, а пришла за Николаем лично. Последнее обстоятельство не сулило ничего хорошего:
- Николай, Вас Андрей Владленович срочно требует к себе в кабинет. Там вас уже все ждут!
- Кто все? – робко поинтересовался Николай.
- Сам шеф и руководство отдела продаж.
- Сдали меня, - загрустил программист. – А ведь клялись и божились, что никому ни слова. Не стоило за бутылку коньяка открывать «продажникам» доступ к порносайтам на рабочих местах. Да и коньяк от них оказался с тремя звёздочками вместо обещанного XO!
- А вот и Николай! – увидев вошедшего, шеф гостеприимно распростёр руки. – Проходи, садись поудобнее. Разговор у нас будет серьёзный и инновационный.
Сидевшие вдоль длинного стола продавцы, что-то демонстративно отметили и подчеркнули в своих блокнотах.
- Точно уволят, - расстроился Николай. – образцово-показательно уволят, с соответствующей формулировкой: «за служебное несоответствие и допущение доступа к порно-сайтам сотрудников организации на рабочих местах». С таким резюме новую работу сложно будет найти.
Вместо публичного расстрела Николая, шеф стал показывать на большом экране демонстрационные ролики о технологиях виртуальной и дополненной реальности. Системы визуализации, используемые космонавтами и военными, хлынули в широкие массы, позволяя пользователям не только видеть, но и чувствовать, тактильно ощущать нарисованные компьютером объекты.
Грань между виртуальной реальностью и окружающей средой размывалась, делая нереальное реальным. Появились передающие ощущения от касания перчатки, изображение в видео-очках адаптировалось и выглядело чётче, чем в реальной жизни.
Поворот головы или движение глаз сдвигало картинку, делая восприятие виртуального изображения таким же естественным, как и взгляд сквозь обычные очки. Появлялись всё новые датчики и интерфейсы, постепенно стирая грань между виртуальным и реальным миром.
Когда на экране появились диаграммы продаж через интернет в мировой порно- и секс-индустрии, Николай насторожился.
- Благодаря сети пользователь может получить доступ к ресурсу в другой стране и на другом конце земного шара. То, что здесь запрещено, там может быть вполне легальным.
Продавая аксессуар для системы виртуальной реальности, мы не отвечаем за то, что и где пользователь будет смотреть. Мы лишь продаём оборудование. За доступ к контенту отвечает провайдер, это его зона ответственности.
Но любые фильтры и ограничения продвинутые пользователи смогут легко обойти. Так ведь, Николай? – шеф подмигнул программисту и того прошиб холодный пот:
- Он всё знает! Сейчас начнётся… .
- Я предлагаю зарабатывать не на доступе к контенту - это не наш бизнес - а на продаже специальных аксессуаров. Азиатские партнёры предлагают нам свою новую разработку «Pants of virtual reality», сокращённо PVR, что в переводе на русский означает «трусы виртуальной реальности».
На экране появилось трёхмерное изображение обтягивающих трусов со встроенными в них датчиками, вибраторами и прочими сенсорами.
- Трусы унисекс, то есть подходят как мужчинам, так и женщинам, - продолжал шеф. – Прежде чем говорить о закупке пробной партии, нам необходимо провести собственные испытания и составить мнение о потенциале изделия. Нужны тесты.
Испытание товара и составление рекомендаций по продвижению входит в компетенцию отдела продаж, но у коллег возникли сложности с настройкой аксессуара и программного обеспечения к нему. «Продажники» попросили включить в их группу квалифицированного программиста.
В ходе обсуждения выбор остановился на Николае, с которым у группы продаж уже есть тесное взаимодействие.
Шеф торжественно под аплодисменты собравшихся вручил Николаю упаковку с изделием PVR, описанием и ссылками на ресурсы с контентом.
- Я уверен, что аксессуар сметут с полок магазинов, если благодаря ему пользователь начнёт получать новые особо яркие и ранее ему недоступные ощущения. Подумайте над новым рекламным слоганом «Реальнее реальности» или что-то типа этого… .
В заключение шеф разрешил Николаю неделю поработать дома и забрать с работы всё необходимое для тестирования, включая очки-дисплеи, компьютер и беспроводные интерфейсы. По результатам испытаний обещал премию и карьерный рост.
После собрания к Николаю подошёл Денис из отдела продаж:
- Ты уж извини, что тебя в эту историю втянули. Мы в компьютерах не разбираемся – даже драйвер от этих труселей установить не смогли. Настрой нам «балалайку», а дальше мы сами… .
- С тебя бутылка коньяка за моральный ущерб. Только не три звезды как в прошлый раз, а полноценный XO.
- Договорились, - ответил Денис и парни ударили по рукам.
Когда жабы взяли Николая в кольцо, он занервничал и был готов пойти на крайние меры – будь у него граната, он бы, не раздумывая, подорвал себя и положивших на него глаз сексуально озабоченных тварей.
Других способов сохранить честь и избежать насилия у Николая не было. И боеприпаса в руке тоже не было, но жест по выдёргиванию чеки из гранаты сработал. Илистое дно ушло из под ног и неведомая сила потащила Николая к поверхности воды… .
Первое, что увидел перед собой Николай, был серый вторичный половой признак внушительных размеров. Его признак.
- Неужели я снова мужчина?! Мне дамой быть не комильфо. Лучше уж афроамериканцем с членом, чем женщиной без него, – программист вздохнул с облегчением и воздух вышел через его член – выступающий придаток оказался хоботом!
Удивление было настолько сильным, что Николай от неожиданности плюхнулся на задницу. Попа была нормальной, с крупными ягодицами и без какой-либо клоаки. Отсутствие клоаки радовало, но это был единственный позитивный момент.
Едва приноровившись к хоботу, Николай потянулся к своим гениталиям и от разочарования издал протяжный трубный звук – он по-прежнему женская особь! Его вопль услышали и радостно протрубили в ответ.
По саванне с глухим топотом в сторону программиста неслась группа молодых и решительно настроенных на размножение слонов.
- Ну, вот опять! – Николай развернулся и бросился на утёк. После долгой погони в пампасах, он понял, что его вот-вот настигнут.
Спасти от надругательства могло только чудо и оно произошло – слониха-программист сходу запрыгнула на вершину баобаба, навалила кучу на уши столпившихся под деревом преследователей и протрубила отбой:
- Хрен вы меня тут достанете, маньяки толстозадые! - Николай истерично ржал, победно трубил в хобот и испражнялся на собравшихся под деревом.
После небольшого замешательства слоны посовещались и решили бросить жребий. Так они выберут счастливчика, который полезет за слонихой на дерево. Остальные самцы его подсадят и поддержат хоботами. Стали тянуть травинки.
Выбор пал на самого молодого слона, но тот лезть на баобаб категорически отказался. По его мнению правильные слонихи по деревьям не лазят, а значит слониха неправильная. А неправильная слониха – это трансвестит.
Он специально жертву на дерево заманивает, чтобы зажать меж ветвей и изнасиловать на глазах у всей честной саванны. Что слонам позор, то трансвеститу в удовольствие. Если кто-то хочет рискнуть – пускай сам на баобаб и лезет.
Только как с такой репутацией жить дальше? Из своего стада выгонят, в другое уже не возьмут.
Слоны засуетились, затрубили в хоботы и припомнили, что был в соседней саванне похожий случай со слонихой-трансвеститом.
Тогда три слона на трюк с баобабом попались, так им до сих пор никто хобота в стаде не подаёт. Самцы немного потолкались под деревом, пообсуждали текущий момент и, поняв бесперспективность затеянного, быстренько разошлись.
Николай дождался, когда слоны скроются из вида, и попытался слезть с дерева. Попробовал и так и эдак – не получается. Надавил на сенсоры для выхода из программы – тоже никакой реакции. Система зависла.
И он на баобабе завис. Решил было пойти на крайние меры и датчики с себя вместе с трусами виртуальными снять, но не вышло ничего – на пальцах от сенсорных перчаток ощущения виртуальные, а не реальные.
Вроде рукой пытаешься до очков-дисплеев дотянуться, а на деле хоботом задницу почёсываешь. Перепуталось всё окончательно и уже невозможно понять, где реальность виртуальная, а где реальная.
Стал Николай на баобабе изгибаться, выкручиваться, шевелить чем ни попадя и раскачиваться из стороны в сторону. Наконец, одна из веток хрустнула и слониха-Николай полетела вниз. От удара помутнело сознание и вокруг стало темно как в гробу.
- Неужели я умер? А может, я теперь крот? Или, не дай бог, кротиха. В узкой норе, в тесноте и полной темноте. Ни вправо, ни влево двинуться не получается.
Сзади тупик, а впереди, похоже, стена. Придётся сквозь неё пробиваться. Николай стал методично биться головой о преграду, стараясь проложить путь вперёд.
- Коля, что тут происходит? Понавешал на себя разных компьютерных штучек и шляешься по комнате в исподнем как зомби. В шкаф зачем-то с одеждой залез и о стену головой биться начал?
Если б я эту штуку с головы твоей не сняла, ты бы точно к соседям дырку башкой пробил, - жена была потрясена и растеряна до крайности.
В руке она сжимала трусы виртуальной реальности, которые вибрировали, грелись и мигали разноцветными огоньками. Как они оказались на его голове, Николай не понимал. Толи в узкой кротовой норе сползли, толи о сучок баобаба зацепились... .
На следующий день Николай установил систему с трусами виртуальной реальности в демозале отдела продаж, подкрутил настройки экстремальности до максимума и облегчённо вздохнул: «Миссия выполнена, пора возвращаться в свой отдел».
Едва программист собрал лишние кабели в рюкзачок, как в зал заглянул шеф «продажного» отдела и поинтересовался у Николая:
- Ну, как изделие, впечатляет?
- Софт немного сыроват, но яркие незабываемые ощущения я Вам гарантирую.
- Очень хорошо. Да, чуть не забыл, - начальник поднял указательный палец вверх, требуя внимания сотрудников. – Сегодня мы получили на тестирование виртуальные шлемы, натурально передающие удар по лицу. На следующей неделе поступят спецкостюмы для виртуального секса от китайских производителей.
Всё это надо тестировать и адаптировать под российского потребителя. Работы много, так что с завтрашнего дня Николая переводят в наш отдел для поддержки продаж виртуальной реальности. Ему будет выделена отдельная комната, чтобы ничто не мешало его напряжённому и плодотворному труду.
Забрав обещанную бутылку коньяка, Николай отправился домой, где с горя напился. На следующий день он подал заявление об увольнении.