Автомобильные анекдоты категории Б Часть 2

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
***
Электромобиль впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.

По дороге машина по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты.

Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, машина дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.
***

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
"Вы не представляете, как вам повезло."
"Это почему же?"
"Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!"
"Ничего себе повезло... Врач это я."
***

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужчины всех возрастов на крутых машинах.
***

Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали. А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю, как 95-й с каждым днем все дороже и дороже.

И ни разу не видел, чтобы он дешевел. Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?
***

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности. Они полностью разлагаются за 1 год.
***

"Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит..."
"Прикольно. А ты ей зачем?"
***

Продавец лотерейных билетов:
"Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей."
"Да не нужен мне автомобиль! Он будет съедать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д."

"Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?"
***

"Очень раздражают сигналящие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали сигналить, хотя жёлтый это же запрещающий сигнал."
"А ты включай заднюю передачу в этот момент. Сигналение становится истеричнее."
***

"В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?"
"А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?"
***

"Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!"
"Именно поэтому у меня и много денег!"
***

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
"Почём сегодня бензин?"
"Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь."

Довольный водитель просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
"А завтра какая цена будет?"
"На двадцать центов дешевле, сэр."
***

Паркур это не прыжки по стенам. Паркур это попробуй запаркуйся в Москве.
***

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
***

"Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь телевизор для машины."
"Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?"
***

Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.

Главная проблема МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
***

В правом ряду едет джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку с очень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в старый "Запорожец".

Дедок в "Запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылезает браток и сначала кричит девушке:
"Эй ты, крашеная, какого рожна здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!"
К деду:
"Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "Запор" тебе покупать!"
***

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
***

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
***

Чем больше тюнинга тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
***

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по бездорожью.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
***

Придумали же для машин утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил возвращать.
***

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
***
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
***

Лада Дэнс так это, оказывается, не машина???
***

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу отлично получился.
***

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
***

"Это школа вождения?"
"Да."
"На каких автомобилях обучаете?"
"Какие еще автомобили! Вождей готовим!"
***

Женщина в автосервисе:
"Дама, вам нужно поменять коробку передач."
"Ой, а что это такое?!"
"Даже две!"
***

"Вчера сына директора назначили главным автомехаником."
"А он в этом разбирается?"
"Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор."
***

"Алло, котик, машина поломалась, прямо вообще не едет!"
"Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!"
***

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
"Не перевелись ещё в России мужики... Браво!"
"Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!"
***

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.
***

Тут кто-то спрашивал: Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей машине, он действительно думает, что когда-то её переспит?! Все проще! Он думает главное чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей машины его не убил.
***

"Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз автомобиль!"
"Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком."
"А вы всё равно купите, не все же выигрывают..."
***

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
***

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый болван, который тормозит скорость всего потока.
***

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
"Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует."
***

Автофетишисты:
"Автомобиль это свобода передвижения!"
Они же:
"В центр не поедем, там пробки!"
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!"
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!"
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?"
***

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
***

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
***

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
***

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
***

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."
***

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
***

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль 7000.
Штраф за неположенную парковку 1500.
***

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
***

Самая счастливая пора в жизни это когда жёлтый "Запорожец" нравится больше, чем чёрный "Мерседес".
***

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
***

К сожалению, АвтоВАЗ заявил, что не будет уходить из России.