Автомобильные анекдоты категории Б Часть 3

Протяженность дорог в России измеряется в плохих метрах.

***
Новости отечественного автомобилестроения. С этого года, в правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер...

***
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

***
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota для российских?

***
В России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

***
Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

***
Дорогу перебегает полная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

***
Надёжность иностранных автомобилей это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

***
"В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!"
"А что так?"
"Специфика зимнего вождения."

***
"Девятка", спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

***
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я спьюсь.

***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

***
"Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением..."
"Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!"

***
Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

***
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

***
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

***
Ралли "Париж-Дакар". Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: "После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!"

***
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин "Калина" и 24 тысяч "Грanta". Но машины почему-то не отзываются.

Больше, чем "Лада Калина" ломается только девушка на первом свидании.

"Люся, не танцуй!"
"Почему?"
"Ну не танцуй, и всё!"
"Ну почему, такая вещь классная!"
"Люся, я тебя умоляю, держи руль!"

***
"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

***
В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta. На съемку шпион был доставлен под конвоем.

***
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

***
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

***
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
"Внук-то машину купил, ага, как ее...это "хуй дай" или "дай хуй", ну она не наша, корейская, у них все так."

***
Русские машины они такие все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, может!

***
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

***
"Алло, это женская консультация?"
"Да, здравствуйте."
"Скажите, педаль тормоза справа или слева?"

***
После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.

***
Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

***
После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками. Что ж, логично.

***
Не упустите свой шанс! Недорого! Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы. Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.

Противоугонная система через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости. Спешите, он такой один дорожный асфальтовый каток.

***
Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.

***
Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!

***
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали"

***
Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая...

***
"Как Вы попали в аварию?"
"В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить..."

***
У "Лады-Калины" перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

***
"А сколько раз в году ты меняешь масло?"
"У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю."

***
Инженеры тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте новая "Лада"! Теперь и с парктроником!

***
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "блин!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

***
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.