НОВАЯ АТОМНАЯ РАССКАЗКА (Для детей и взрослых)
Рассказку "Пекарня Франсуа" я написал для своей дочки. Возможно вашим детям она тоже понравится.
Приятного всем чтения.
Мирный Атом
============
Автор: Мирный Атом
Художественная редакция: ИКС
июнь 2017
«Пекарня Франсуа»
На белый песок пляжа одна за другой накатывали волны, выталкивая на берег всякую морскую мелюзгу. Живность сначала барахталась на границе прибоя, а потом шустро убегала в накатившуюся прозрачную волну.
Я потянулся к пробегавшему мимо меня крабу. Тот молниеносно выставил вперед свою большую клешню, я дернулся и проснулся.
Вместо шикарного пляжа я обнаружил себя сидящим в кафешке за столиком у окна. На улице лил дождь, как из ведра, а передо мной стояла чашка с дымящимся кофе. Я сделал глоток живительного напитка, потом еще один, и окончательно проснулся.
Когда приходится поздно ложиться и рано вставать, мозг использует любую паузу, чтобы отключиться и отдохнуть. Вот вы, полусонный, входите в кафе, заказываете себе завтрак, присаживаетесь на мягкий диванчик и засыпаете.
На столик ставят долгожданный кофе, вы на секунду открываете глаза и снова проваливаетесь в сон. Только соприкосновение с горячей чашкой снова возвращает вас из мира грез в реальность. Вы пьете кофе глоток за глотком, и сон окончательно уходит.
Дисплей смартфона показывал 7:30 утра, суббота. В «Пекарне Франсуа» на улице Чаплыгина кроме меня был только один клиент, француз с помятым лицом и нечёсаной шевелюрой.
Он появлялся здесь каждое утро сразу после открытия, занимал дальний столик у окна с видом во двор, чиркал что-то в принесенной с собой папке и отсылал сообщения со смартфона.
Отправка и получение каждого письма сопровождалось блюмканьем и чириканьем, которые мешали заснуть. Обычно в кафешке звучало радио на французском языке для создания соответствующей атмосферы, но сейчас оно молчало - редкие посетители желали покоя и тишины в это субботнее утро. Люди хотели спать, но обстоятельства требовали их пробуждения, которое гарантировала чашка крепкого кофе.
Громко хлопнувшая входная дверь вдребезги разбила полусонную идиллию. В заведение в брызгах дождя вломился инопланетянин. С его серого облегающего комбинезона маленькими струйками стекала вода, быстро образовав на полу внушительных размеров лужу.
То, что это именно пришелец из космоса, не вызывало ни малейших сомнений. Он выглядел именно так, как изображают космических визитеров в голливудских блокбастерах - серая кожа, большая голова с огромными темными глазами, две ноздри вместо полноценного носа... В отличие от киношных дистрофичных инопланетян вошедший был крепко сбитым персонажем с внушительными боксерскими кулаками.
- Слышь, цыпа, нацеди-ка мне кофейку покрепче, да побыстрей, - рявкнул нетерпеливый космический гость опешившей официантке. – Накрывай поляну, цыпа. Я с пацанами полгалактики отмотал, чифирнуться надо, чтоб тестостерончик из ушей закапал.
Испуганная официантка застыла с открытым ртом и стала похожа на восковую статую из музея Мадам Тюссо.
⁃ Чё кому не понятно, блин?! Кофе давай! - инопланетянин сжал кулачищи и матерно выругался.
Француз оторвался от своих записей и неодобрительно посмотрел на грубияна. Встретив помутневший от злости взгляд, француз снова уткнулся в свои бумаги. Не его страна, не его проблемы.
⁃ Я чё, не по-русски говорю, что ли? - у инопланетянина по тому месту, которое у людей называется лицом, пробежала тень сомнения. Он извлёк из кармана комбинезона штуку, похожую на планшет:
⁃ Вроде все ОК, в натуре. По IP-адресу: Россия. Язык: русский. Эй, гоблины! Вы чё меня тут за дурака держите? - отсутствие доступа к долгожданному кофе породило волну агрессии, которая вот-вот должна была смыть кафешку с ее столами, стульями, пирожными и посетителями.
Поскольку официантка и француз фактически самоустранились от диалога, злобный персонаж обратил свой пронзающий взор на меня:
- У тебя проблемы, ушастый?!
Наши взгляды встретились и с вызовом уперлись друг в друга. Любитель кофе с далеких звезд медленно подошёл к моему столику и громко гаркнул прямо в ухо:
- У тебя проблемы, ушастый! Ты понял?! - пальцы персонажа свернулись в увесистые кулаки, ноздри расширились и участилось дыхание.
Ситуация становилась опасной и я решил сыграть на опережение:
- Кофе хочешь?
Неожиданный вопрос застал инопланетного громилу врасплох. Он опустил уже занесенный для удара кулак и менее агрессивно ответил:
- Ну, типа, хочу. И чё?
- Ну и всё, - ответил я спокойным голосом.- Тогда доставай свой Гугл-транслятор и заходи в его настройки. И будет тебе кофе.
⁃ Не Гугль, а Фигль, - возразил пришелец и снова сжал кулаки.
⁃ Гугль или Фигль - сейчас непринципиально, - я оставался спокоен и невозмутим. - Поменяй в настройках "стиль общения" с "пацанский" на "деловой", а в "свойствах" поставь галочку напротив "вежливый". И будет тебе кофе.
⁃ Ну, смотри, ушастый! Если назвездил, то я тебе на жопе лазером IP-адрес выжгу, – инопланетная рожа потыкала пальцем на своём планшете и стиль его речи внезапно изменился. - И тогда обе стороны конфликта будут сильно разочарованы результатами взаимного общения.
Я одобрительно кивнул и взглядом указал на официантку - мол давай, заказывай свой кофе.
- Девушка, будьте так любезны, - громила превратился в галантного кавалера. - принесите на этот столик кофе мне и сидящему здесь джентльмену.
⁃ И ещё круассан, - набравшись наглости, добавил я.
- Будьте любезны, два кофе и два круассана, - поправил заказ инопланетянин и, обратившись ко мне, пояснил. – Вы уж простите за недоразумение.
Во время моего последнего посещения в девяностых годах по местному летосчислению пришлось общаться с малоприятной публикой, а настройки транслятора я с тех пор ещё не менял.
- A он, вроде, нормальный мужик, - подумал я.- Хотя, может там, откуда он прилетел, нет ни женщин, ни мужчин. Может, там все однополые и по этой причине злые.
- Как оплачивать будете? Карточкой или наличными? - к официантке вернулся дар речи.
- Увы, все в этой жизни сводится лишь к деньгам, - философски заметил гость со звезд и подошёл к кассе. - У меня «Альфа-Центавра Пэй». Принимаете?
Он провёл кулаком над терминалом и касса, жужжа, распечатала чек.
⁃ Надо же, платёж прошел, - удивилась девушка.
- Значит, в вашем Центральном банке уже засели наши барыги, - грустно заметил пришелец и вернулся за мой столик.
Мы пили кофе с круассанами и говорили о том, что планета Земля управляется из рук вон плохо. Я заметил, что к отражению прилета метеорита-убийцы, который через 300 лет уничтожит все живое на планете, земляне даже не начали готовиться.
После обсуждения политики и даты грядущего апокалипсиса разговор зашел друг о друге. Выяснилось, что инопланетянина зовут "Глюк миллион миллионов сто три", но мне он разрешил называть его просто Глюк.
Я рассказал, что работаю артистом в одном из местных театров юного зрителя. Мы перешли на ты и я поинтересовался его космическими технологиями:
- А ты на солнечном луче прилетел или на тарелке?
- Я на тарелках летаю, по старинке, - Глюк указал рукой куда-то в сторону окна, за которым шел дождь. – На корабле много всякого оборудования. А если "на луче", то с собой ничего не возьмёшь, кроме рюкзака. У меня небольшой транспортный бизнес в соседних галактиках, трюм приходится забивать под завязку. Иначе нерентабельно.
Мы немного поговорили о налогах. Я выяснил, где поборы меньше, а где больше. Глюк объяснил в какой солнечной системе лучше регистрировать свой бизнес и как дешевле взять кредит на покупку звездолета.
- Парковки у вас тут стали платные, - пожаловался инопланетянин. – Цены ломовые даже по галактическим меркам, да и центр города почему-то постоянно перекопан. На халяву удалось на спортивной площадке у школы запарковаться.
Да и то, пришлось вокруг тарелки голограмму зелено-белого полосатого заборчика поставить, чтобы что-нибудь от корабля не отодрали. На этой планете все всё воруют, а в этой стране особенно... .
С последним утверждением трудно было не согласиться.
- А где тут у вас можно сигарет прикупить? - поинтересовался Глюк. - Мне до Альфа-Центавры пару земных недель лететь, а курево уже закончилось.
- Курить вредно, - ответил я.
- Да знаю я, знаю, - замахал руками межгалактический перевозчик. – но работа у меня нервная, вот курить и тянет. Сроки доставки сжатые, а в космосе полным-полно шальных метеоритов, черных дыр и радиации.
Никогда не знаешь, где плазмой, а где микрометеоритом по корпусу схлопочешь. А за опоздание с доставкой груза - штрафы. Еще и налоги платить приходится. Нервно все это. Вот поменяю работу, тогда и с куревом завяжу.
Я сказал Глюку, что все понимаю и рассказал про «Перекрёсток Экспресс» в двух шагах от кафе. Там сигареты точно должны быть.
- Если будут задавать вопросы, - учил я Глюка, - скажи, что ты артист из «Театра Экспромт», в перерыве между репетициями в гриме за сигаретами вышел.
Мы еще немного поболтали о том о сём и Глюк начал собираться в путь.
- Ну, мне пора, ушастый! – пришелец похлопал меня по плечу. – Понравился ты мне, ты классный! Вот моя карточка с контактами и координатами. Набери мне, если кто обижать будет. Прилечу и выжгу злодеям IP-адрес лазером сам понимаешь где.
Я поблагодарил гостя со звезд за кофе с круассаном и сказал, что у меня защитников здесь хватает – если что, Крокодил Гена с Кощеем Бессмертным из театра в обиду не дадут.
У одного черный пояс по карате, а второй в прошлом серьезно увлекался боксом. Глюк дружески обнял меня, еще раз попрощался и вышел на улицу под проливной дождь.
Я сидел с чашкой остывшего кофе и думал, что здесь на планете Земля хватает уродов, которым хочется поиздеваться над слабыми. Такие не могут пройти мимо, не обидев похожее на Чебурашку ушастое существо с пятиклашку ростом.
Хорошо, что у меня есть друзья – Кощей и Крокодил Гена. Они тоже когда-то прилетели на Землю и решили остаться здесь навсегда. А теперь у меня появился друг по имени Глюк.
На улице закончился дождь и снова засветило солнце. Это значит, что Глюк уже улетел. Когда приземляется или взлетает летающая тарелка с квазипространственным двигателем, всегда идет дождь. Такова уж особенность его работы.
Подойдя к прилавку, я провел ладошкой над кассовым терминалом. Распечатался чек. У меня «Сириус Пэй», а его принимают по всей Галактике.
Выйдя на улицу, я направился в сторону детского сада. Сегодня мы с Крокодилом Геной там работаем на утреннике. После выступления Гена, я и Кощей «на луче» полетим на архипелаг Уитсанди в Австралии.
Говорят, там на пляже белый кварцевый песок, яркое солнце и океан бирюзового цвета – всё, как на моей родной планете.
По дороге я зашел в «Перекресток Экспресс» за апельсинами, которые обожаю. У работников магазина были задумчивые и одновременно озадаченные лица, а там, где раньше лежали пачки сигарет, светилась пустая витрина. Судя по всему, Глюк прикупил себе сигарет... .
- ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ -
Сегодня, решив проехать пару остановок на автобусе, я услышал в нем объявление:
Уважаемые граждане!
Когда по московской улице с авоськой апельсинов шагает Чебурашка или у Макдональдса раздает рекламу Винни-Пух, то, скорее всего, это ряженые артисты. Но не теряйте бдительности, граждане! Иногда среди них попадаются маскирующиеся под артистов инопланетяне.
Обо всех обнаруженных инопланетянах просьба сообщать по телефонам 02 или 03. Или через приложение «Активный гражданин». А лучше сразу набирайте 03! Так вы сэкономите и свое, и наше время.
Зачем люди тратят время на такую ерунду? - подумал я. – Разве мы им мешаем? У них и так хватает своих забот.
Немного поразмыслив, я понял, что дурацкие объявления и идиотская реклама – это просто способ освоить бюджетные средства. Если я прав, то нам, инопланетянам, можно не обращать внимание на подобную чепуху. Это не наши, это ваши проблемы.
Потому что это ваша планета и ваша страна. Мы здесь всего лишь гости. Когда возникнет необходимость, мы за секунды соберем свои пожитки и покинем Землю. А вы здесь останетесь жить. И умирать.
Так почему жители Земли, или хотя бы России, не объединяются ради того, чтобы жить долго и счастливо?
Люди на остановке были заняты своими мыслями и не обратили никакого внимания на Чебурашку с авоськой апельсинов, который вышел из автобуса и отправился по своим делам.
+++ КОНЕЦ +++
Комментарии
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Другие записи автора
Александр
"ПРО РЕПКУ" - нужно было переосмыслить нетленное
народное творчество, а точнее всем известную РЕПКУ. В качестве пробы пера мозг выдал версию явно не для маленьких детей, явно не то, что требуется. Ну не пропадать же творению! Читайте детям, развлека...
Александр
Атомная рассказка "ВСЕМИРНАЯ ЛИГА МУЗЕЙНЫХ ПЫЛЕСОСОВ
Всем привет! Вспомнил Пушкина с его "Сердце будущим живёт, настоящее уныло..." - и написал рассказ, где есть и прошлое, и настоящее, и чуть-чуть будущего. Хотел было добавить, что "в основу рассказа п...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА на тему "Как я провёл НГ праздники
Наступило Роджество, с которым я Вас всех от души поздравляю, и хочу порадовать новой атомной рассказкой. Написана она для семейного чтения в стиле школьного сочинения "Как я провёл НГ". Я его провел...
Александр
Всем спасибо за участие в написании рассказа
Версия с учётом Ваших замечаний ниже. По поводу сюжета с Лунной эпопеей: на самом деле рассказ аж на 60 страниц уже написан в рамках другого проекта, но публиковать его пока не могу по причинам, котор...
Александр
Долгожданная рассказка "Эффект ириски"
РАССКАЗ «ЭФФЕКТ ИРИСКИ» Автор: Мирный Атом Корректура: ИКС По мотивам *ссылка удалена* На полянке, отгороженной кустами от речушки Яклоша, сидел злой и мокрый по пояс человек. В мирской жизни его звал...
Александр
Вопрос к Гордею: где в Нижнем можно купить ириски?
Желательно такие, как в советские времена: "Коровка", "Золотой ключик"... Помоги автору, подбрось деталей. Нужно название магазина, где "условно советские" ириски можно купить. Желательно тот, в котор...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА "ПОСЛЕДНИЙ РОВЕР" Окончание
Дорогие читатели Атомных рассказок! Между Новым годом и Старым Новым годом, как между первой и второй, перерывчик небольшой... И самое время для развлекательного чтива. По Вашим пожеланиям дописал око...
Александр
Атомная рассказка ПОСЛЕДНИЙ РОВЕР (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Вот и долгожданное продолжение рассказки "Последний Ровер". Начало здесь : *ссылка удалена* Ваши пожелания, дорогие мои читатели, постарался учесть, но, как и предупреждал, герои живут своей собственн...
Александр
Атомная рассказка "ПОСЛЕДНИЙ РОВЕР"
Не смог пройти мимо и отреагировал на *ссылка удалена* Как говаривали раньше:"Утром в газете: вечером в куплете." Хаки и Конраду приношу извинения за использование их ников без разрешения и спешу заве...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА #ЧУДО-БАБУШКА
Всем привет! Давно Вас не радовал Атомными рассказами поскольку события в жизни моей происходили грустные, к веселью не располагающие. А какие мысли, такие и рассказы получаются...(((( Рассказ посвяща...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: #ЭДЕЛЬВЕЙС ВЫЗЫВАЕТ ХРОНОС
Рассказ: ЭДЕЛЬВЕЙС ВЫЗЫВАЕТ ХРОНОС Автор: Мирный атом Корректура: ИКС Январь 2019 Когда мне говорят, что революция у нас не возможна, я всегда отвечаю: «А вы пробовали? Ленин попробовал, у него получи...
Александр
Всем привет! Анонсирую новую Атомную рассказку
На чердаке моей дачи много макулатуры эпохи СССР пылится. Попробовал навести в этом бардаке порядок: книжки про войну отложить отдельно, труды классиков марксизма-ленинизма отдельно, фантастику отдель...
Александр
Скатался в Питер и обратно - удивлен и расстроен...
Ночным поездом туда и ночью же обратно. Полуночный Ленинградский вокзал в Москве оккупирован толпами китайцев. Они заполонили всё пространство, не оставив другим свободного места. В Московском вокзале...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: #ТУЗЕМНЫЙ СЕРВИС КАТЕГОРИИ "А"
Пару недель назад я посетил «Роверленд» для ремонта своего Д3. Там всем известный Николай Виноградов поинтересовался: «Почему давно не было новых рассказок?» Вместо отговорок про занятость, нищету и в...
Александр
Новая Атомная рассказка ТРУСЫ ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ
Дорогие читатели, не любящие "много букв" и длинных историй. Этот короткий формат для Вас. Читая на ходу в смартфоне, избегайте встречных столбов и останавливайтесь на переходах на красный. Всем удачи...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: "СЛУЧАЙ НА ДАЧЕ" (про муравьёв)
АВТОР: Мирный Атом Июль 2018г РАССКАЗ: СЛУЧАЙ НА ДАЧЕ. - Эй, хозяин! Аллё! – наглый чёрный муравей ткнул копьём из соломинки в веко спящего человека. – Просыпайся давай, надо за твою дачу чуток перете...
Александр
АТОМНАЯ РАССКАЗКА: "ЛЕНДИ-СВЕТЛЯЧОК"
Серия: Атомные рассказки Июнь 2018 г, г.Москва АВТОР: Мирный Атом Корректор: ИКС РАССКАЗ: ЛЕНДИ-СВЕТЛЯЧОК ЧАСТЬ 1 Лето 1963г. Где-то в РСФСР. Давно заброшенная лесная дорога уже порядком заросла. Сашк...
Александр
Новая Атомная рассказка "Ленди-Светлячок" написана,
и ожидает корректуры. Вот только корректор ИКС пока вне зоны доступа. Подозреваю, что греет пузо на Гавайях или на Лазурном берегу... Ничего не поделаешь, Холидей- это святое! ))))) Что же в рассказке...